Но если вы осознаете это и видите необходимость в том, чтобы систематически устранять все свои обиды и причины ее возникновения, значит, вы готовы к тому, чтобы обеспечить избавление от обиды в долгосрочном периоде. А чтобы от нее избавиться, ее нужно прорабатывать . То есть попросту говоря что-то с ней делать – не просто выписывать ее причины на бумажку. И прорабатывать не только один эпизод обиды от одного расставания – это лишь начало.

Избавиться от гнета одного болезненного эпизода своей жизни еще недостаточно, чтобы освободиться от обиды навсегда. Допустим, эти строки читает сейчас мужчина. Вы что же, думаете, ваши отношения с матерью в детстве не определяют ваших отношений с женщинами сейчас? Еще как определяют. Вы думаете, что обида, которую вы возможно, ощутили от первых неразделенных чувств (ах, школа:), не определяет ваши реакции на поведение со стороны женщин сейчас? Еще как определяют. А что насчет всех ваших убеждений насчет женщин – ваши эмоциональные реакции могут быть обусловлены ими? Наверняка.

К чему я клоню? Долгосрочное избавление от обиды предполагает систематическую проработку всех своих обид, всех своих прошлых эмоциональных травм, всех причин их возникновения, всех негативных эмоций, которые вы испытываете, всех решений, которые вы приняли на фоне своих обид, всех отношений, что у вас были, всех убеждений насчет отношений, что вы имеете. В сущности, придется перелопатить все содержимое своего ума и массированно устранить из него все причины возникновения обиды. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от нее.

Вы готовы к такой работе? Если нет, ничего страшного. Опять же, вы уже разобрались с обидой от расставания, и жизнь наладится сама, со временем.

Но если ваше решение перестать быть жертвой своих эмоций набрало достаточную силу, и вы готовы к систематической работе по устранению всех своих обид, и хотите, чтобы никакие расставания вам больше не приносили страдания, тогда следующий шаг – обзавестись системой проработки содержимого своего ума. Все те вещи двумя абзацами выше должны быть устранены из подсознания, и для этого нам понадобится соответствующая система работы над собой.

Шаг 2.0 Вооружиться системой внутренней проработки

Таких систем много. Но наша должна обладать рядом параметров. Она должна быть как минимум :

1. Мощной , то есть она должна работать со всем содержимым подсознания сразу. Какой толк нам юношескую обиду одну прорабатывать, если это лишь одна из тысяч, что у нас были за жизнь. Нет, нам нужно прорабатывать все и сразу.
2. Быстрой , то есть нам же неохота годами копаться у себя в уме, выискивая причины обид. Надо бы, чтобы уже за несколько месяцев были осязаемые результаты.
3. Простой , то есть она не должна требовать специальных знаний и умений. Чтобы ей могли пользоваться не только психологи.
4. Эффективной , то есть результаты должны ощущаться. Должно быть смещение эмоционального фона в сторону положительных ощущений, должно быть меньше реагирования на людей, должно быть меньше ограничивающих убеждений, как-то негативно влияющих на поведение и так далее.

Раз уж мой сайт заточен на людей, готовых к систематической работе, то я и предоставляю все необходимые инструменты для работы над собой. Система внутренней проработки, о которой я говорю называется Турбо-Суслик, и ознакомиться вы с ней можете на Главной странице сайта, а также можете подписаться на рассылку по тонкостям ее применения по форме внизу этой страницы. Я попросту не хочу здесь повторяться, итак статья получилась немаленькая:).

Шаг 3. Прорабатываться

Намерение устранить мусор из головы есть? Готовность работать есть? Все необходимые инструменты для работы есть? Тогда вперед и с песней. Лучшее время начать меняться – это настоящий момент:).

От неё трудно избавиться. Она может быть столь глубоко спрятана, что порой, не всегда есть возможность понять, что происходит что-то ни то. Ничто так не угнетает и не мешает радоваться жизни, как привычка обижаться. И совершенно неважно, есть на это причина или нет. Любая обида, остающаяся внутри и продолжающая влиять на принятие решений, оказывает разрушительное воздействие на человека. Поэтому от неё необходимо освободиться, если хотите наладить свою жизнь.

Как справиться с обидой

Привычка обижаться возникает в глубоком детстве. Она не является неотъемлемой частью человеческой психики, так как не выполняет защитной функции и не несет никакой пользы. Просто на каком-то жизненном этапе ребенок запоминает это состояние, и оно становится для него привычным. Став взрослым, он привыкает обижаться, потому что это позволяет ему пожалеть себя, посочувствовать и обвинить другого, ведь в детстве он не смог получить этих чувство от родителей.

Но сама обида всегда возникает лишь из-за того, что люди не привыкли сразу же озвучивать претензии и говорить о том, что им неприятно. Кто-то боится причинить боль и неудобство другому, предпочитая промолчать, кто-то опасается ответной агрессивной реакции, и это бывает оправдано, мало ли как человек отреагирует. А третий подсознательно стремится к тому, чтобы он мог обидеться, так как благодаря этому жалеет себя и получает моральное право обвинить другого в несправедливом отношении к себе. Словно переносит обиду на родителей на этого человека и хочет получить от них в его лице признание, что они были по отношению к нему неправы и несправедливы.

Если в первых двух случаях, от обиды можно избавиться, подняв себе самооценку, перестав все время думать, как ваши слова отразились на другом взрослом человеке, не обидели, не задели ли, не насмешили ли. Или, отгородив себя от общения с человеком, который не умеет адекватно воспринимать ваши слова, что выражается в приступах агрессии и даже насилии. То когда это связано с укоренившейся привычкой из детства необходимо поработать над собой либо обратиться за помощью к психологу.

Прошлое не изменишь, родителей не выбирают, поэтому остается только разобраться с самим собой, чтобы исправить настоящее и получить шанс на лучшее будущее сейчас.

Нельзя постоянно обижаться, пусть вы считаете, что все вокруг не понимают вас, не жалеют и вообще плохие люди, но вы вредите исключительно себе. Чувство неудовлетворенности из-за происходящего, постоянная жалость к себе и культивирование позиции жертвы способны не просто ухудшить качество жизни, а навредить. Из-за неумения бороться с обидой, можно очень скоро превратиться в жертву, что способно стать сигналом для людей, которые отличаются садистскими наклонностями и интуитивно считывающими тех, кого можно безнаказанно обижать. Ведь обидчивый человек не дает отпор, он терпит, копит, сам себя жалеет и лишь иногда выплескивает накопившееся и так по кругу.

Практически все мы иногда испытываем обиду, кто-то чаще, кто-то реже.

Иногда чувство обиды закрадывается совсем незаметно, словно шепчет что-то изнутри.

А иногда накрывает большой волной, которая может снести на своем пути.

Вам с помощь 7 инструментов осознанности, помогающих найти причину и быстро освободиться от потребности обижаться.

Итак, что делать?

1. Выйти из состояния «я – жертва».

Когда мы говорим “Я обиделась”, словно заявляем меня обидели, кто-то другой виноват в том, что происходит. Возникает эмоциональная реакция, вызванная недовольством другого человека. А это перекладывание ответственности на другого, по сути – состояние жертвы.

Поэтому вместо “Я обиделась”, скажите “Я испытываю обиду”. Этим вы принимаете на себя ответственность за возникшее чувство и уже можеет с ним поработать.

Легко сказать? Но при небольшой тренировке и легко сделать! – Когда вы обижаетесь, вы внутренне сжимаетесь, вы часто становитесь маленькими и незначимыми, от вас словно ничего не зависит, кругом все превращаются в обидчиков.

Выразите это с помощью тела – просто сожмитесь на вдохе, закройтесь полностью, сделайте это сильно-сильно, а с выходом распрямитесь, расправьте плечи, выпрямитесь, вдохните полной грудью, скажите “Я – не жертва, я ответственна за свое внутреннее состояние, за себя, свою жизнь и свою реальность, я – творец!Если нужно, повторите несколько раз: быстро сожмитесь, словно пребывая в обиде, затем быстро раскройтесь, проявляя другое состояние – творения и ответственности за свои творения.

Кем вы выберите быть в такой момент – жертвой или творцом – ваша воля и ваша ответственность.

2. Посмотреть на себя глазами обидчика

К аждый человек видит этот мир со своей колокольни и очень часто не может увидеть всю картину в целом , и понять точку зрения других людей. Нам свойственно считать себя правильными, а других нет. Логично?

Поэтому если мы попробуем встать по позицию другого, постараемся понять или просто увидеть ситуацию глазами другого, почему другой так поступил, что побудило так сделать, то сможем увидеть всю картину в целом, а не только со своей колокольни – с позиции “я права”. И часто обижаться вообше становится смешно, нелогично и вообще не нужно.

Ведь мы обижаемся на родителей, жен, мужей, друзей, людей вообще, на какие-то ситуации… просто за то, что им было некогда, за то, что они видели ситуацию по-своему, что-то забыли сделать, или были не в настроении, или недоговорили, недопоняли что-то, или вообще на жизнь за то, что ситуации складываются не так, как мы хотим.

Ну и что на это обижаться? Все мы живые люди, все мы можем забыть, устать, сказать не то, что имели ввиду, задеть, не справиться с эмоциями…

Научиться работать со своими эмоциональными состояниями, в том числе обидой, можно на уроках бесплатного вводного курса “ .”

3. Спросить «Чего мне сейчас не хватает? что именно я сейчас хочу?» – и дать себе это.

Часто за обидой скрывается желание получить что-то, нехватка чего-то, которую вполне можно восполнить с помощью обиды – внимания, любви, понимания и пр. Так достаточно легко манипулировать обидой, делая кого-то виноватыми и требуя, чтобы он сделал что-то для вас. Внутри часто прописывается механизм ” обижусь – получу что-то”.

Но! 1х, вы можете попросить у других то, что вам нужно, напрямую, 2х, вы можете дать себе то, что вам нужно сами. – Это уже взрослая позиция, когда сами о себе можете позаботиться, не перекладывая ни на кого ответственность.

4. Отделить детскую часть себя от взрослой и дать своей детской части любви и защиты.

Чаще всего обидеться – это детское состояние, это раненый внутренний ребенок, которому не хватает что-то и он просит о помощи. Так помогите ему – найдите в себе эту часть, своего внутреннего ребенка, поймите, в чем была его рана или травма, обнимите, скажите “я здесь, я – рядом, я о тебе позабочусь, ты под моей защитой, я тебя очень люблю”.

5. Сказать себе «Стоп. Я не хочу отравлять себя».

Мозг посылает сигнал телу, вырабатывать определенные гормоны, усилить кровоток…, – запускается химическая реакция в теле. Просто обида довольно токсична, она как медленный яд вливается в организм, и если его становится много, то это может вполне подорвать здоровье или какую-то жизненно-важную функцию в организме.

Если обида разрушает в первую очередь меня, она отравляет мое тело, мои мысли, мое состояние в целом, стоит ли обижаться? Служит ли это моему благу?Или хотя бы стоит задуматься, хочу ли я себя отравлять таким образом или выберу что-то другое?

6. Спросить себя «А что я на самом деле чувствую?».

Часто за обидой стоит злость, гнев, ощущение несправедливости, желание защититься, острое недовольство ситуацией и др. Но злость и гнев выражать не принято, нельзя топать ногами, громко кричать, выражать свое несогласие, создавать конфликт… А обидеться вполне можно.

Если за обидой стоят совершенно другие эмоции, признайте их и позвольте себе выпустить их наружу, хотя бы наедине с собой.

7. Изменить привычный способ реагирования.

Если обида является вашей привычной реакцией: что-то сказали – вы обиделись, часто даже не разбираясь почему, то важно взрастить новую привычку – вместо того чтобы обижаться, например, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, переключить свое внимание, начать строить смешные рожицы и рассмеяться… Можно спросить, где эта обида в теле и подышать “этим местом”. Я обычно начинаю делать небольшие физические упражнения, даже если сижу, это быстро помогает снять этот заряд в теле.

Здесь самое важное – не подавить возникающую эмоцию обиды, не запихать ее внутрь, а именно переключить свое внимание и действие на что-то другое. Чтобы затем не залипать на обиде, а поняв привычный способ реагирования, заменить ее на что-то другое.

Как видите, обида – как сигнал , показывающий «там есть что-то!», «обрати на меня внимание». И в такие моменты вместо того, чтобы погрузиться в ее омут и вариться в нем, разбирая поведение обидчика, какой он/а – плохой и в чем виноват, стоит переключить внимание на себя и разобраться с собой: “а для чего я веду себя таким образом? в чем моя выгода? и что меня мотивирует?”.

И в этот момент вы можеет увидеть, что вам выгодно чувствовать себя подобным образом, это чувство вам что-то дает, потому что это поддерживает внутреннюю травму, убеждение, эмоцию, состояние жертвенности и др. И надеюсь, с помощью предложенных инструментов осознанности вы осознаете эту причину и быстро освободитесь от необходимости реагировать на что-то с помощью обиды.

Как вы справляетесь с обидой? Что из предложенных способов возьмете себе в копилку действий? – Поделитесь в комментариях ниже!

Успехов во всем, Евгения Медведева

Post navigation

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. .