Техника «Я — высказывания. Техника я-высказывание

Возможно, что вы никогда не обращали внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз.
Характеристика ваших высказываний . Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

Что это такое?

«Ты-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Его может рассердить то, что собеседник считает себя правым настолько, что может позволить себе «Ты-высказывания «. Часто в этих случаях может возникнуть конфликт, который связан не столько с какой-то проблемой, сколько с отношением к ней человека, допускающего «Ты-высказывания».

Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с
комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование доведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.

«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или сценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не
будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию.

Примеры я высказываний к ребенку .

В ситуации с неубранной комнатой можно применить следующее «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.

Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-высказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты докучаешь мне своими вопросами.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в … (указываете время).

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»: Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.

Обратите внимание на модель построения «Я-высказывания». Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла».

Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).

Ниже мы предлагаем вам попробовать научиться элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.

Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения.

Я чувствую себя… (возбужденным, обескураженным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, раздосадованным и т.д.)

Я хочу… (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)

Я собираюсь… (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, или же воспользуйтесь следующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они «правильными» или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:

Я чувствую…

Я люблю…

Я собираюсь…

Исключайте из этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Обратите внимание при разговоре с вашим ребенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа «Где ты был?» или «Что ты сейчас делал?». Попробуйте заменить их «Я-высказыванием»: «Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам».

Ниже запишите три примера ваших «Я-высказываний», с которыми вы могли бы уже сейчас обратиться к вашему ребенку:

Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа «не могу», «не хочу» и тому подобное.

Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.

Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.

Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Если вы чувствуете себя подавленным и у вас полнейший упадок сил, то вообразите, как бы...
2. Предлагаем ознакомиться с рецептами повышения самооценки родителей, повышение самооценки самым благоприятным методом повлияет на детско-родительские...
3. Профилактика синдрома эмоционального выгорание делиться на три аспекта. Индивидуальный — выработка соответствующего поведения, профилактика медикаментозная,...
4. В психологии тема внутреннего ребёнка подразумевает избавление от травм детства. Используются различные психологические техники, смысл применения которых,...
5. Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не...

"Я-высказывание" — способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры "я-высказываний": «Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать» или «Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее».

Противоположность "я-высказываний" — "ты-высказывания" ("тыканья"). Примеры "ты-высказываний": «Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать» или « Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее».

Более распространены "ты-высказывания", однако "я-высказывания", как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.

"Я-высказывание" как средство профилактики конфликтов

"Я-высказывание" позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того: тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а «мне такие фильмы нравятся». Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.

"Ты-высказывание", "я-высказывание"

• Неверно: Ты никогда меня не слушаешь! Верно: Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
• Неверно: Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? Верно: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
• Неверно: Вечно ты хамишь! Верно: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
• Неверно: Ты всегда ужасно себя ведешь! Верно: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
• Неверно: Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! Верно: Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Выгоды от использования техники "я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "я-высказываний", получает следующие возможности:

• Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
• Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
• Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
• Противостоять давлению и манипуляциям. Сохранять чувство собственного достоинства.
• Ставить партнера в ситуацию ответственного выбора.
• Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Схема "я-высказывания"

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда это происходит…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…
2. Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.); Я не знаю, как реагировать…; У меня возникает проблема…
3. Называние причин: Потому что… ; в связи с тем, что…

Технология "я-высказывания" (по 5 шагам)

• 1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала".
• 2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. "Я чувствую..." Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. "Я ощущаю..." Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».
• 3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. "Я думаю", "Я предполагаю", "Мне кажется" и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.
• 4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека. Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений. Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.
• 5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. "Я собираюсь", "Я буду", "Я не буду". Например: "А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь". 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

P.S. Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.

Написано много статей о том, как важно замечать и выражать свои эмоции в отношениях. Говорить о своих чувствах важно с родителями, друзьями, любимыми и даже с ребенком. Это важно, чтобы окружающие могли заметить о том, что с вами происходит и с чем связаны перемены в вашем поведении.

К сожалению, мало пишут о том, что иногда выражение эмоций происходит в таком виде, в такой форме, что может здорово разрушать отношения, способствовать возникновению ссор и росту напряженности.

Примером таких "разрушающих" отношения эмоций могут быть эмоции, выраженные в форме упреков, претензий, требований, обвинений, осуждения.

Когда мы ведем себя неконструктивно, начинаем упрекать, осуждать, обвинять - большая вероятность,что наш партнер инстинктивно начнет защищаться, обвинять и упрекать в ответ.

Это вовсе не значит, что нужно всегда вести себя конструктивно.
Это скорее про то, что если вы хотите получить понимание -
говорите о своих чувствах так, чтобы вас хотелось понимать,
а не хотелось сбежать от вас подальше или "стукнуть" в ответ .

Чтобы когда мы говорим об усталости - наши близкие слышали про усталость, а вовсе не о том, какие они плохие, и как они нам не помогают.

В подобных ситуациях психологи предлагают использовать технику "Я-высказываний".

"Я-высказывание"
способ, при котором мы, обращаясь к собеседнику, говорим о своих переживаниях от первого лица. "Я-высказывание" позволяет сообщить о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и взаимного уважения. Позволяет передать суть и при этом не задеть самооценку собеседника. Более того, тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции на себя, а не обвиняет партнера в своих эмоциях.

Примеры "Я-высказываний":

• "Я тревожусь, когда не чувствую поддержки от близких мне людей."
• "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее.»

Противоположность "я-высказываний" - "ты-высказывания" ("ты-канья").

• "Ты не уделяешь мне внимания!"
• "Ты обо мне не заботишься!"
• "Ты мне никогда не помогаешь!"

Обычно так мы формулируем те самые упреки и претензии, которые высказываем близким.

Замечаете разницу между "Я-высказываниями" и "Ты-высказываниями"?
Более распространены - «Ты-высказывания», а «Я-высказывания», как правило, говорят о развитой психологической культуре их автора.

Важно уметь различать "мне плохо" ("Я-высказывание") и "ты плохой" ("Ты-высказывание"). Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, вы говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.

Схема “Я-высказывания”

1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение.
   (”Когда я вижу, что …”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации.
   (”Я чувствую…”)

И будет еще лучше, если после "Я-высказывания" вы добавите, какого поведения хотели бы от партнера, скажете, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам стало лучше, легче.

Выгоды от использования техники "Я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "Я-высказываний", получает следующие возможности:

• прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных;
• понижать уровень своего эмоционального напряжения;
• вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения;
• противостоять давлению и манипуляциям;
• сохранять чувство собственного достоинства;
• поставить партнера в ситуацию ответственного выбора;
• конструктивно вести себя в случае противоречий и конфликтов.

Границы применения "Я-высказываний"

Неправильно сформулированные "Я-высказывания" нередко воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил," - сохраняя форму "Я-высказывания", является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера. Поэтому, формулируя то или иное "Я-высказывание", на первых порах проверяйте, не обидит ли оно партнера.

Подумайте, какой была бы ваша реакция, если бы вам сказали такую фразу?
Если высказывание вызывает неприятные ощущения, напоминает манипуляцию, подумайте над формулировкой еще.

Как способ предупреждений конфликтов "Я-высказывания" работают только в кругу людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним людям, это будет выглядеть странно и вряд ли эффективно.

Важно! Начав применять технику "Я-высказываний" не перестарайтесь.
Она предназначена для очень эмоциональных ситуаций, для моментов разногласий.
Если вы будете пытаться применять ее в любых контактах с близкими, то ваша речь потеряет живость, станет шаблонной, а вас начнут принимать за очень ранимого человека.

Неприемлемое поведение других, в том числе детей, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо обязательно предпринять что-то. Т.Гордон считает, что взрослый должен, убедившись, что это его проблема, найти способ изменить поведение ребенка. Таким способом является Я-высказывание.

Техника Я - высказывания.

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен или не должен делать. Если вместо этого объяснить, как данная ситуация представляется нам, это будет началом конструктивного разговора о возможностях изменения ситуации. Я-высказывание - это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, он очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить ваше мнение. Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и без требований, чтобы этот другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего противника. Я-высказывание может быть полезно в любой обстановке, но особенно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или чем-то недовольны. Иногда бывает трудно найти подходящее выражение для того, чтобы определить свои эмоции. Но без этого людям очень трудно осознать, какое воздействие оказывают на вас их поступки. Можно использовать три варианта описания эмоциональной реакции на нежелательную для вас ситуацию.

1.Сказать о конкретной эмоции, реакции, в которой вы сейчас находитесь: Например: «Когда вы..., я чувствую себя рассерженным (забитым, беспомощным, виноватым).

2.Иногда легче описать эмоции в виде того, что вы делаете в этом состоянии. Например: «Когда вы..., я начинаю кричать на вас (замыкаюсь в себе, решаю все делать сам)».

3.Вашей реакцией может быть желание, которому вы сопротивляетесь. Пример: «Когда вы..., мне хочется просто выйти (появляется желание избегать вас, хочется бросить все это).

Внимание! При описании вашего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции. Например: «Я из-за вас это уронил (не успел, испортил)». Если элемент осуждения загрязнит ваше Я -высказывание, противоположная сторона может обрушить на вас массу контробвинений. Когда вы практикуете Я-высказывание, вы даете себе полное право чувствовать то, что вы чувствуете, и выражать свои чувства, никого при этом не обвиняя.

Итак, познакомьтесь со схемой Я-высказывание:

1.Событие - «Когда...«(описание нежелательной ситуации).

2.Ваша реакция -«Я чувствую...«(описание ваших чувств).

3.Предпочитаемый исход -«Мне хотелось бы, чтобы...»(описание

желательного варианта).

Сравните:

А) «Когда на моем столе оставлены бумаги...» Б) «Когда вы оставляете свое барахло разбросанным на моем столе...»

Вариант «Б» -плохое начало. При варианте «А» ваше заявление представлено как чисто ваша проблема. В этом случае собеседнику будет трудно опровергнуть его.

Рассмотрим примеры:

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, футболка вылезла из брюк.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Кто-нибудь из родителей мог бы сказать: «Ну что у тебя за вид!» Но запомните правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

2.Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, ребенок мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас. Привычнее и удобнее начать свою реплику с местоимения Ты. «Перестань тут ползать, ты мне мешаешь». Однако, в ответ на «Ты-сообщение» ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому его желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критик ребенка. Желаемый ответ с использованием «Я-высказыванием» будет звучать так: «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает и я все время спотыкаюсь».

3.Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку».Вам это страшно досаждает. Обидное «Ты-сообщение»: «Ты не мог бы потише». А вот как прозвучит ответ при «Я-высказывании»: « Меня утомляет громкая музыка».

Цель «Я-высказываний» - не вежливость, а прямота и ясность. Это ключ к началу разговорам честному общению, новым возможностям и к улучшению взаимоотношений.

ПРЕИМУЩЕСТВА.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением.

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.

«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.

Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Практика: Тренинг "Я-высказывание"

Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:

Первый шаг - опишите подробно событие, которое произошло и

взволновало вас: «Когда ты...»

Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что...»

Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я

почувствовала...»

Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на

будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз...,давай

договоримся...»

Ситуация для разбора : «Вы не в состоянии понять другого человека! Вам все равно, что я думаю!».

Пример: Я ждала тебя на остановке автобуса два часа, там, где мы условились. Я даже уже начала волноваться. Я подумала, что-то случилось. Потом у меня были мысли, что ты могла забыть о встрече. Мне очень жаль напрасно потраченного времени. Давай в следующий раз договоримся, что ждем друг друга не более 30 минут или, в случае отмены встречи, сообщаем это.

(Для сравнения прочтите «Ты-сообщение»: «Ты опять опоздала, ты всегда всюду опаздываешь, на тебя совсем нельзя положиться. Ты говоришь одно, а делаешь совсем другое. Я больше никогда не буду с тобой иметь никакого дела».)

Внимание: Часто встречаются ошибки, которые следует избегать.

Одна из них состоит в том, что начав с «Я-сообщения»,заканчивают фразу «Ты-сообщением».Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками». «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истиной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде учащегося, который бьет по голове портфелем своего соседа, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,-здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Задание.

Инструкция: Заполните таблицу

А мы продолжаем учиться грамотному (неконфликтогенному) общению. Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

Вот они, образчики «Ты»-высказываний:

Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!
- А что же произносить вместо этих ядрёных слов, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику.

Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики.

А формируются они по такому принципу.

Первое.

Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст.

Второе.

Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так...

Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов:

«Я чувствую...» или «Мне...»

Вот и пример.

Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак,

- «....Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы говорим «волшебную» «Я»-фразу:

«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал».

Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

Его ещё называют Открытым выражением эмоций .

Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это - бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь.

Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.

А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки.

И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.

Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику - мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже - оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения?

Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

Мне страшно , когда ты начинаешь кричать...,
- мне неловко , когда они смотрят на нас...,
- мне стыдно , что мы прошли мимо этого человека...,
- мне ничего непонятно , когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно », а только потом - «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.

Видите, как это важно - донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то... неприлично!

Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!

Вместо этого мифа, я (вслед за семейными психологами и их коллегами - психологами других направлений) призываю всех инсталлировать в своё сознание базовую психотерапевтическую аксиому:

ГОВОРИ О СЕБЕ

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально - не общаются по дороге, заставляя только не отставать.

И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:

«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»

Вот он - типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.

Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?

Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили - идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес. ».

Вы видите - сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»?

Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь - КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол».

Давайте вместе избавляться от вредных речевых схем!

Елена Назаренко